jueves, 8 de julio de 2010

GOLES Y ORGÍA

Mi querida Big-Bang:


¿Qué pensarías de una velada de fútbol que termina con seis personas en la misma cama? Sí, del gol a la orgía hay un paso, y a eso se debe referir la manida "furia española". La cosa es que mi amiga A-1 nos convocó a sus hordas a la hora del ardor guerrero. Y quince minutos después de que el árbitro pitara el comienzo estaba yo sola frente a la tele, ella en la cocina frente al guacamole y su amigo P.echándose una siestecita en la cama, frente a Morfeo. Así no hay quien sea forofa.

¿Solución? A.Irme al bar a gritar en coro o B. asistir al espectáculo paralelo de la perrita de A-1 refrotándose contra un cojín en un frenesí de celo que no había forma de soslayar. La pobre necesitaba un varón con la misma urgencia que yo necesitaba un vino, y otro y otro más para caldear solita el desambiente. Menos mal que fueron llegando los demás, igual de desmotivados con la roja y la pradera verde, pero con muchas ganas de charleta insustancial, mi favorita.

-¿No creeis que sería muy solidario publicar una lista de ex parejas con nombre y apellido y sus taras, de modo que la siguiente que lo pille sepa a qué atenerse, una especie de ONG del desamor encadenado?, pregunté con tonillo de estar descubriendo un chorro de petróleo en el desierto de Almería.

Sí, mis forofos amigos aplaudieron la moción, sin duda para desconectarse un poco más del partido. Y tras un brainstorming propio de la TIA (sí, la CIA de Mortadelo y Filemón), arrancamos una lista que en breve nos quitarán de las manos:

Título: CON LA MISMA PIEDRA, NO!!!

1.Fulanito (omitamos de momento los datos): Va en chándal por la casa y se rasca todo el cuerpo como un perro pulgoso. Cuando bosteza, no se tapa la boca (y necesita con urgencia tres empastes).

2.Menganito. Es un intenso de cojones. Se empeña en explicarte las películas que veis juntos, las exposiciones que recorréis juntos y a qué sabe la carne del filete que te estás comiendo.

3.Míster Cosme. Tiene más cremas que yo en el armario del baño. No hay más que comentar.

4.Chitanita (si, aunque la representación masculina de ayer eran gays, hicimos un esfuerzo por la paridad en honor a la ministra Bibiana, esa prócer de la igualdad sin talento). "Siempre termina todas tus frases y jamás lleva a conjunto la bragüela y el suti".

5.Perenganito. Responde con monosílabos y piensa que las letras de las canciones de Chayanne son pura filosofía. Para dormir usa un aparato tipo escafandra por lo de su apnea.

6.Mari Chuchi. Su armario está ordenado por colores, en riguroso orden de fríos a cálidos. No se le mueve un pelo durante el sexo y finge orgasmos con más talento de Sally, la de Harry.

7.Chutanito: Ha pasado por los divanes de medio mundo. Tiene diagnosticadas tres fobias, cuatro trastornos de personalidad y se mete Prozac en vena para reprimir sus impulsos suicidas. Ya sabes, en casa no debe haber cuchillos ni objetos punzantes. Por lo demás, adorable.

Sí, estábamos entusiasmados con nuestra lista cuando España marcó un gol y lo cebebramos como azzurros italianos pasados de vinacha. Con la excitación sólo vimos un escenario posible para la foto del hermanamiento: La cama de A-1. Esa foto vale oro y podría ser portada de Interviú, pero nos hemos juramentado para no enseñarla jamás. Eso sí, se regala con la suscripción a nuestra ONG de los chungos. Para generosos, nosotros!