jueves, 28 de febrero de 2013

AUTOAYUDA PARA INSOMNES

Drácula de Coppola
¿Cuándo dura el luto de un vampiro?

(Me pregunto)

Como cada madrugada, mi vecina de tabique ha abierto enérgicamente el grifo de la ducha y se ha pasado sus buenos diez minutos evolucionando como si estuviera bajo las cataratas del Niagara. De noche cualquier ruido es un estruendo, así que mi sueño frágil se ve interrumpido a las 5.30 de la mañana. La hora del té de los vampiros. Y entonces me sobrevienen las grandes preguntas:

1-¿Por qué al Papa Benedicto XVI, "el dimisionario"se lo llevan en helicóptero si Castel Gandolfo está a sólo 18 kilómetros de Roma? ¿Es necesaria tanta parafernalia para una espantá, aunque sea de dios?

2-¿Por qué  Corinna zu-sayn-Wittgenstein, la amiga del Rey, muestra insistentemente su pulsera de tres presuntos millones de euros en las fotos del HOLA? ¿Otro ejemplo de product placement? ¿Un mensaje cifrado para el CNI?

3-¿Cómo es posible que yo misma me haya autobloqueado al configurar mi flamante I-Pad II y liarme con las contraseñas? ¿Es esto lupus informático? ¿Es posible que si sigo frotándola salga el espíritu de Steve Jobs a iluminarme, como el genio de la lámpara? (En caso afirmativo, ¿qué tres deseos le pediría?)

4-Si J.E me regala tres libros de filosofía seguidos, aunque sea fotocopiados, ¿me está queriendo decir algo? ¿Las grandes preguntas, aunque sean insomnes, requieren elevados sustratos intelectuales que las sostengan, las abriguen, las impulsen?

5-¿Por qué mi armario es redundante? ¿El color negro es en sí mismo un acto de cobardía? ¿Debo poner fin al luto y llenarme de rojo pasión y furia? ¿Debo decir sí aunque sea condicionado, debo dejar tres baldas libres en el closet, tirar otro tabique o pintar la pared de rosa chicle? Y aún más:  

Benedicto XVI
6. ¿La redundancia es un pecado capital, querido Ratzinger, aunque sea redundancia estética?

7-¿Dónde venden las zapatillas de baile de las tres princesas del cuento para sobrevivir a una noche de juerga sin intermitencias ni sustancias tóxicas de camello diligente? (De negro, sin embargo).

8-¿Por qué mi vecino Anthony Perkins me mira raro cuando me pinto los labios en el espejo del ascensor mientras me recita tres o cuatro artículos del código penal en lugar de limitarse a darme los buenos días? ¿Rara yo? ¡Raro él!

9-¿Por qué soy incapaz de retener los chistes, los títulos de libros, las instrucciones de los mapas y los restaurantes de Lisboa? ¿La desmemoria es selectiva? ¿Necesito sorprenderme y de ahí el olvido?

10-Si el luto de un vampiro dura eternamente, la condena de la inmortalidad es un grifo abierto en medio de la noche.

PD. El video es probablemente de los diez más cursis que se han colgado en la historia de YouTube. recomiendo escuchar sin mirar u os convertiréis en estatuas de sal. Avisados estáis.